Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

андрей романович

Про инвестиции в Украину.

1462903870134251434
История про француза. В 2013 он с помпой приехал на Украину и женился на украинке, купил земли колхоза и стал выращивать виноград- желая развивать виноделие в Одесской области. Далее - 2014 год. жалуется что власти чинят препятствия, нужно 40 справок собрать чтобы получить лицензию на виноделие. 2015 год- показывают что местные жители недовольны таким соседством- типа «его вино все покупают а наше нет? мы что, шмурдяк варим?» 2016 год. Местные жители требуют вернуть назад землю колхоза которые француз купил- ходят с флагом Украины, поют гимн. Интервью с начальников полиции- Француз жалуется что воруют столбики из под винограда. Полиция никого не находит. 2017 год. Кто-то ночью на тракторе вспахал виноградник француза выкорчевав 1 га (!!!) 30-летней лозы привезенной из Франции. Никого не нашли. Июль 2018 года. Француз на встрече с Порошенко. Жалуется на рейдерство. Порошенко обещает помочь. Вчера. Репортаж. Виноградники и дом Француза ночью сгорели.
Этот же француз 5 лет назад впервые на Украине, в Одессе открыл настоящий фонтан духов! На следующий день кто-то в фонтан навалил кучу.
папа

Взболтать, а не смешивать: 10 коктейлей Джеймса Бонда

2016-12-28_015439
5 октября 2012 исполняется ровно 50 лет с момента, когда на экраны вышел первый фильм о легендарном агенте 007(всего их -25).

Если внимательно изучить всё выпитое Джеймсом Бондом (героем как фильмов, так и книг), окажется, что напитком, который он пил постоянно, было шампанское – угостился он им 65 раз. Однако если считать шотландский виски и бурбон напитками одного порядка, то именно виски займёт первое место: агент 007 выпил 99 порций.
Если говорить только о кино, Бонд употребляет порцию алкоголя каждые 24,3 минуты. А если подсчитать, сколько было выпито экранным шпионом, получится 317 порций различных алкогольных напитков. Водка с мартини появляется в фильмах и книгах всего 41 раз, а джин и мартини «неопределённого» сорта – 21.

Знаменитое клише «взболтать, но не размешивать» впервые появилось в книге «Бриллианты навсегда» в 1956, но приобрело свой звёздный статус лишь спустя 3 года с выходом книги «Доктор Ноу» в 1959.

А после «Голдфингера» (1964) фраза «взболтать, а не размешивать» стала визитной карточкой Джеймса Бонда. Именно водку с мартини Джеймс покупал чаще всего – 20 раз, а в книгах вместо водки использовал джин для приготовления коктейля. Неизмененным оставался лишь один ингредиент – мартини.



Vodka Martini, Shaken, Not Stirred
stirred — это размешан с помощью барменской ложки, а shaken — взболтан в шейкере.
Итак, чтобы приготовить коктейль вам понадобятся 75 г водки или джина, 15 г сухого вермута, 1 зелёная оливка.
Суть приготовления по-Бондовски заключается в том, что водку и вермут взбалтывают в шейкере, получая мутную жидкость в отличии от метода Stir&Strain. Напиток сильнее охлаждается и больше разбавляется водой от льда, что растаял в шейкере.
Таким образом, коктейль теряет "мгновенную" крепость, алкоголь попадает в кровь медленнее, что позволяет агенту оставаться в здравом уме.
Приготовление:
1. Водка с мартини
1.Налейте все ингредиенты в стакан для смешивания коктейлей с кубиками льда.
2.Взболтайте в течение 30 секунд.
3.Вылейте тонкой струйкой в бокал для коктейля.
4.Украсьте оливкой.


2. Vesper мартини
Рецепт мартини, который предпочитал Джеймс Бонд, был обстоятельно описан в 7 главе книги «Казино Рояль» (1953): «Три порции Gordon, одна порция водки, полпорции Kina Lillet, хорошенько встряхните, добавьте много льда, а затем длинную, тонкую спираль кожуры лимона».
На самом деле это был единственный случай, когда Джеймс был замечен за смешиванием водки и джина. Также известно, что создатель бондианы Ян Флеминг и сам долгое время предпочитал шейк из мартини с джином до тех пор, пока по совету доктора не перешёл на бурбон. Этот коктейль Джеймс Бонд называет Vesper в честь Веспер Линд, двойного агента и своей возлюбленной. Кстати, из всех девушек Бонда Веспер – рекордсменка по употреблению алкоголя.

Если вы никогда не пробовали правильно приготовленного коктейля Vesper, считайте, что лишились величайшего приключения. Кстати, Kina Lillet, упоминаемый Джеймсом, – это сухой вермут, который производят во Франции с 1800 и называют «аперитивом из Бордо». Подавать его следует в глубоком бокале для шампанского.
Целиком:
http://www.aif.ru/food/products/36640
андрей романович 2

Анатолий Несмиян , он же Эль Мюрид

Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел.
По образованию -химик, но считает себя специалистом по арабским странам и Украине.
Интересная внешность-одни ухи чего стоят. Интересно, женат или нет- с такой антисексуальной внешность найти партнера сложно. Хотя... языком он умеет работать.

папа

КЛАССИЧЕСКИЙ ЗАПОЙ. Что пьют в романах Чарльза Диккенса

Оригинал взят у Журнал ЖЖ в КЛАССИЧЕСКИЙ ЗАПОЙ. Что пьют в романах Чарльза Диккенса
Холостая вечеринка мистера Боба Сойера, Wellcome Images, 1894 год





В «Записках Пиквикского клуба» Чарльза Диккенса есть один пикантный нюанс: все герои романа постоянно потребляют поднимающие настроение напитки. В одних только «Записках» спиртные напитки упоминаются более 250 раз. Специально для ЖУРНАЛА ЖЖ полиглот-англофил Денис Кокорин подготовил рассказ о том, что пьют герои одной из любимых книг читателей всего мира.

Collapse )

папа

За что хохлы казаков не любили.

Лет осемнадцати Сёма домой вернулся, мы жили на хуторе Литвиновке. Земли своей не имели, арендовали, как все иногородние, у казаков, и не просто деньги за аренду давали, а нужно ещё свою человеческую гордость казакам на потоптание приносить.

В какой-нибудь праздник идут «хохлы» к казакам, заключать аренды. Надо брать с собой вино, подарки. Приходят. Старые казаки за столами сидят. Наши «хохлы» до них. Ставят вино, дают подарки, снимают шапки и на коленях просят земли. А казаки ломаются, шутят. Гордость нашу с грязью месят.

(О сыне моём Семёне Михайловиче Будённом. Воспоминания М.Н. Будённой // Огонёк. Специальный номер. 15 лет Первой Конной армии. 1935. С.55)
эвтаназия

(no subject)

Наконец то в Киеве появилось нормальное пиво. А то, надоело уже пить эту газированнную мочу с химическими добавками от "адаптированных к местному рынку мировых брендов".
Приобрёл это чудо ( 8 гривень 40 копиийок за бутылку) в "Сильпо" ( в "Форе" тоже есть).
Намереваюсь с коллегой doktor_hu сделать набег на окрестности Подольского пивзавода и продегустировать все сорта.
Для киевлян - м. Тараса Шевченко, ул.Еленовская.
http://uabeer.com/degustaciya-piva/gostinnij-dvir.html

Рекомендую почитать юзера r_naumov. Много дегустационных обзоров украинского пива.
андрей романович

Львовская реклама -такая львовская.



Маленькие уточнения:
1. Никаких так называемых "украинцев" в 1715 году не было. Они стали самозарождаться в 19 веке.
Согласно учению ретроспективной гениалогии , правильнее называть "протоукраинцы". Хотя сами они себя тогда называли русины или руськи люди.
2. Пиво варили не они , а немцы и поляки. Да и Львов до 1939 года был польско-еврейским городом.
3. Ничего с тех пор не изменилось: вместо украинского пойла со вкусом проокисшей мочи под названием "Колос" во Львове сейчас варят датско-финское пиво от компании «Baltic Beverages Hоlding» (в настоящее время - «Carlsberg Group»).
Возвращение к истокам , так сказать.
папа

Уведомление об анулировании независимости.

Уведомление об анулировании независимости.
(пародия на Notice of Revocation of Independence)

К гражданам Украины.

В свете провала формирования ветвей власти государством Украина, и тем самым подтвеждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный вердикт вступает в силу с сегодняшнего дня. Его Величество Царь Всея Руси (по совместительству Президент РФ) возвращает себе монаршую власть над всеми областями, республиками и прочими территориями. Кроме Галичины, которая Его Величеству никогда не нравилась.

Ваш новый покровитель (г-н Владимир Путин - объясняем это для тех 50% из вас, кто думал, что это Джордж Буш) назначит министра по делам Украины без необходимости проводить дополнительные выборы. Рада будет распущена. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Российского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова "аннулирование" в Словаре Ожегова. Затем найдите фразу "на Украине". Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили эту фразу. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш запас слов до приемлемого уровня. Сверьтесь с правильным произношением слова "пиво". Использование там и сям слов-паразитов, таких, как "шо?" и "га!", является неприемлемым и неэффективным способом общения.

2. Переводы Пушкина, Гоголя, Достоевского и также других русских писателей и поэтов на украинский язык объявляются недействительными. Зато у вас остается Леся Украинка и Лесь Подеревянский.

3. Такого языка, как украинский русский не существует.

4. Вам следует научиться понимать московское и поволжское произношение, это не так уж и сложно.

5. Пятый канал украинского телевидения будет иногда использоваться для того, чтобы показывать российских политиков в ролях положительных героев.

6. Вам следует заново выучить ваш настоящий гимн - "Боже, Царя храни". Не надо путать его с Интернационалом и гимном Советского Союза. Однако вам следует сделать это только после выполнения правила 1.

7. Команда "Динамо" (Киев) отныне объявляется российской, ее игроки также будут играть в сборной Всея Руси. Может быть, тогда нам все же удастся выйти хотя бы в четвертьфинал мирового футбольного чемпионата.

8. Продажа грузинских и молдавских вин, минеральной воды "Боржоми", латвийских шпрот и польского мяса, а также апельсинов от всех производителей отныне запрещается. Это делается для вашего же блага. В обмен на это, газ будет поставляться вам по внутрироссийским ценам. Впрочем, прежнее ценообразование на нефть и бензин остается. Когда же вы найдете золото Полуботка, эти цены покажутся вам более чем приемлемыми.

9. Национальный праздник самостийности и незалежности настоящим отменяется. Вместо него будет введен праздник (о дне будет сообщено дополнительно), который будет называться "Роспуск Рады".

10. Для создания новых рабочих мест, начиная с этого момента производство горбатых "Запорожцев" возобновляется. С целью конверсии оборонного комплекса, "Запорожцы" будут изготавливаться на базе еще сохранившихся у вас танков Т-55, Т-72 и прочих модификаций, с двигателями производства завода "Мотор-Сич". Это поможет в сжатые сроки покончить с проблемой коррупции в ДАИ и на таможне.

11. С сегодняшнего дня в Казначействе бывшей Украины создается Фонд будущих поколений, в котором будут накапливаться неприкосновенные запасы сала, горилки и свистулек, как непреходящих ценностей украинского народа.

12. Пожалуйста, сообщите нам, где же все-таки голова Гонгадзе и почему у него несколько тел. Этот вопрос сводит нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.
папа

Боянчег.

Зачем я ношу нож


Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.

Пояснения
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти
"Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.
42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие
в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но
без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А
с кем? " - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
"Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так
как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал
его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома
на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на
работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил
свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию
травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный
кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.
Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту -
вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на
своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили
"Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего
переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену
секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили
со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд,
еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,
а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице
ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не
забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в
третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите
задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

(c)Вадим Денисов, Норильск
http://www.anekdot.ru/an/an0606/o060610.html#15
i:234124,a=Вадим Денисов, Норильск,e:az@globo.ru